From Russia With Love

Galerinha, depois de um (bom rs) tempo sem postar por forças maiores, que vão muito além da preguiça, atualizarei o blog falando de uma dupla não tão mais dupla assim, infelizmente, que abalou o mundo musical com sua audácia. Elas que tão novinhas e nas mãos de um produtor chapado (não, não era por conta de drogas) estouraram no leste europeu e conquistaram o mundo com suas músicas falando das formas de amor em letras reflexivas: Yulia Volkova e Lena Katina. Na época, elas ainda estavam na adolescência, descobrindo-se literalmente falando. E pra ajudar, o doido do Shapovalov, que não tinha mais nada nessa vida pra fazer, resolveu promover um teste pra descobrir um novo talento. Foi aí que Elena Seergevna Katina veio ao mundo artístico. Porém, uma menina só seria algo bem chato, né... E por que não duas meninas com carinhas de anjo e ainda mais: SE BEIJANDO NO PALCO COM ROUPAS DE COLEGIAL? Pois é.

As duas já se conheciam de um grupo infantil da Rússia, Neposedi, em que ambas cantaram durante alguns anos, mas Yulia saiu primeiro, apesar de mais nova, por motivos que nunca foram esclarecidos. As más línguas dizem que a pegaram fumando e tocando indevidamente uma colega do grupo, hm. Anos se passaram, elas amadureceram e, em um belo dia, chutaram a bunda do Shapovalov e foram andar com as próprias pernas, tendo que desmentir todo o lance de serem companheiras, de as músicas dizerem a respeito do amor entre as duas e isso gerou revolta entre os que se diziam fãs. Ao todo, lançaram nove álbuns: três em versão russa (e uma re-edição) e três dos mesmos em versão internacional, com canções em inglês, mais as compilações de remixes e de melhores músicas. Atualmente, ambas seguem em carreira solo, dando um tempo ao grupo t.A.T.u. depois de dez anos de carreira conjunta e muita, mas muita confusão.

Yulia é assumidamente bissexual, casada com um homem chamado Parviz (esquimó cowboy viado) e tem dois filhos, Victoria e Samir (os quais foram concebidos exatamente em época de gravação dos dois últimos álbuns, o que gera comentários nada agradáveis), enquanto Lena diz que não tem nada a declarar sobre o assunto (sei, safadinha, todo mundo sabe que vocês se pegavam, sim, aquela dancinha em Malchik Gay não engana ninguém!) e vive com namorados imaginários que ninguém vê por aí. Elas também estrearam um filme, You and I, baseado em um livro, onde interpretam elas mesmas, com a presença de Mischa Barton (que também adora dar uns catas nas coleguinhas gostosas) e Shantel Von Santen (que é uma graça, beijos).

Algumas músicas têm pontos peculiares que foram observados e calculados friamente por mim e pela equipe VIPS:
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Robot - "Robô, eu ligo você e voaremos" - Música citando entrelinhas um vibrador que Lena ganhou de Yulia de aniversário, aquele que ela esconde até mesmo dos animais de estimação, porque é uma moça de família e MOÇAS DE FAMÍLIA NÃO FAZEM ESSAS COISAS, OK. riariaria
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Show Me Love - "Mostre-me amor até que você abra a porta, até que eu levante do chão, até entrar nos meus poros, até eu gritar por mais!" - Alusão clara a uma noite entre ambas, com ajuda do vibrador rs, que deve ter rendido horrores.
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Prostie Dvizhenya - "Eu continuo com movimentos simples, você continua as minhas continuações, eu sou você e você sou eu, movimentos simples..." - Além de ser a música em que Yulia simplesmente se masturba no clip, a letra é mais do que auto-suficiente, né.

Mas é claro que temos as músicas bonitinhas e mais melosinhas, como a famosíssima All The Things She Said, que é o grande single das meninas até hoje,Vsya Moya Lyubov, All About Us, Not Gonna Get Us, You and I, We Shout, Gomenasai,Sacrifice, Nich'ya, Ne Zhaley... Todas exigem interpretação, umas mais, outras menos. Elas também adoram enfiar animais no meio das letras, exemplos clássicos:220 (coelhos), Belochka (esquilos), Obezyanka Nol' (macacos) e Marcianskyie Glaza (será que elas também colocavam bichos no meio do vuco-vuco? G_G).

Apesar da boca de peixe, caçapa, pato, perereca inchada, de suas escorregadas, cagadas, filhadaputagens e entre outras coisas, nós ainda te amamos, Volkova (mas só te comeria de olhos fechados, sorry). E Katina, nossa princesa ruiva dos olhos mais lindos desse mundo, da voz mais doce desse mundo, da personalidade mais doce desse mundo, da risada mais gostosa desse mundo (dos peitos mais gostosos desse mundo, das coxas mais gostosas desse mundo), nós sabemos que você gosta da coisa, fofa. NOSSO GAYDAR SE ATIIIRA POR VOCÊ! Ainda mais agora, que você vai cantar num evento t-o-t-a-l-m-e-n-t-e gay, querida... Tá querendo enganar quem? Se eu não fosse flopar, até lançaria uma campanha, ok.

where are you tonight?

Prefácio sobre o Amor.

(...) E então quando pude dar-me conta do que estava acontecendo ele me beijava e percorria suas mãos pelo meu corpo. Posso dizer com toda a certeza que minha alma pegava fogo, mas minha consciência havia se anestesiado. Era como se minha mente tivesse deixado meu corpo, mas antes de tudo, a única quase-certeza que eu tinha era que esse momento seria único. Único em todos os sentidos. Ainda não posso dizer que não acontecerá de novo. Não vou dizer que nunca mais sentirei o corpo dele encostado ao meu, sentindo seu calor mesmo que duas camadas de pano estivessem separando nossa pele, era outro tipo de calor. Havia dois lados: O lado da alma (aka sentimentos) e o lado da pele (aka prazer físico). Sim, prazer físico. Não posso dizer que não senti prazer físico. Posso dizer que jamais senti tanto prazer físico quanto aquele dia. Mas não apenas físico; mental e espiritual também. Quem não encontraria pelo menos alguns momentos de paz espiritual estando com a pessoa que é mais preciosa?
Os toques e o ritmo dos beijos aumentavam, o prazer aumentava, a felicidade se expandia de uma forma grandiosa. Tudo tem um lado ruim. Você deve se perguntar: Até isso? Sim, até isso. É e não é uma das únicas coisas que posso lhe garantir nesse texto. Duas, três, quatro, cinco vezes a mais que a felicidade naquele momento, o medo percorria pelos cantos mais iluminados do meu íntimo. Um medo que estava sempre ali, mas que até o momento nunca tinha se manifestado: E o depois? Seria simplesmente fingir que tudo aquilo não tivesse acontecido? Tornar-se-ia apenas uma boa memória? – Isso é algo que eu ainda não sei.
Afinal, a fila anda. Corações são partidos e são remendados, talvez novamente partidos. Chances vão e vem. Amor é para sempre?
Ele sussurrara palavras no meu ouvido, posso lhe dizer com toda a certeza que nesse momento todas as minhas guardas, todas as minhas barreiras foram despedaçadas como quando uma pessoa atravessa uma finíssima barreira de água que cai. Naquele instante algo mudou em mim. Algo ficou mais forte e rígido.

Nesse exato momento eu percebi que estava fraco demais para sair da sua teia.

Algo sobre o Amor.

Olá querido Leitor! Como no último post não pude (leia-se: não lembrei de) me apresentar e falar algo sobre minha pessoa (e sobre nada; post-flash é foda)... Meu nome é Ruan! Ou runa, runarciso, runinho, runaceronte, urna (by Elle) ou qualquer coisa com as letras R U A N, risos.
O tema de hoje é aquela coisa que todo mundo procura, algo que a maioria das pessoas acredita mas nunca viu, aquilo que pode machucar, que pode levar à loucura, mas também pode trazer muita felicidade.

Fingindo que você não leu o título: A M O R.

amor (ô)
(latim amor, -oris)

s. m.

1. Sentimento que induz a obter ou a conservar a pessoa ou a coisa pela qual se sente afeição ou atração.

2. Paixão atrativa entre duas pessoas.

3. Afeição forte por outra pessoa.

Dicionário sobre o amor.


Como eu penso mais no banho (Q), um dia desses me veio algo na cabeça: As pessoas realmente sabem o que é o amor? Você deve estar pensando: Quem não sabe? Só essa beesha burra mesmo. Maaas se pararmos para pensar (ou ler o subnick dos outros, risos) a maioria das pessoas (e dos subnicks) jura amor eterno e algumas semanas (se não forem duas ou horas, hihi) depois saem falando: Ah! Era só confusão, agora amo outro e é de verdade! - Você deve ter lembrado daquele amigs que foi apaixonado por todo mundo e jurou amor eterno em todas as vezes, não é? Aproximando do ponto: Aposto que você (como eu) se irrita H O R R O R E S com esse tipinho de gente, se você quer mandar essa gentalha pros quintos do inferno está no lugar certo, rçrç.
Pelos deuses, sei que você Leitor é danadinho e sabe diferenciar vontade de dar e amor, se aproxima, vemk!
Para simplificar as coisas vou fazer uma pequena lista do que provavelmente é vontade de dar e não amor eterno forever and ever:

1. paixão não é amor.
1.1. Paixão é a obsessão passageira pela pessoa.
2. Vontade de dar não é amor.
2.1 Sei que carência é foda, mas pelos deuses, pense antes de falar besteira.
3. Sentimento de uma semana/mês não é amor.
4. Frio na barriga não é amor. (dor de barriga muito menos)
5. Atração física é atração física e não amor.
5.1. Óbvio que você pode sentir atração física pela pessoa amada.

O amor deve ser algo mais transcendental, protetor, bonito, amigo, altruísta, sábio, entendido, etc... Eu não sei o que é o amor. Posso estar sentindo essa coisa mutcholok mas ainda não provei dele em um modo recíproco. Amigo leitor (a), o amor não tem significado certo. Pense antes de declarar amor eterno para alguém, pense 499 vezes, quem sabe na número 500 você descubra o que realmente está morando no seu tiny heart. Beijos amorosos (ou não, risos)

Thanks God, I'm gay!

Oi, eu sou a Léo! :D Elle, Legumes, Gumz, menina-do-nome-mais-gay-que-a-ana-carolina, So... Ops, esse último não. Enfim. Era pra eu ser uma VIP linda como todas as outras e começar a postar semana passada, mas como nem tudo é perfeito e eu sou um pouquinho loira preguiçosa, acabei deixando pra hoje. Basicamente, eu não sei porra nenhuma sobre o que postar aqui. Alguém havia me dito pra ficar com uma coluna sobre contos eróticos, mas outro alguém disse que ficaria muito monótono, então por enquanto eu vou postando coisas aleatórias, até a luz divina resolver aparecer na minha vida. Aceito sugestões sobre uma coluna pra mim e o nome pra ela desde que não seja ‘contos de uma ninfa’ ou algo do tipo, ta Jade e Ruan?, thanks.

Enfim, hoje eu estava numa deliciosa aula de filosofia, dormindo prestando muitíssima atenção na minha querida professora de voz parecida com a da Yulia berrando (Imaginem. Eu sofro, né?), quando a minha amiguinha linda resolveu começar a contar uma história péssima, nunca ri tanto da cara de alguém que aconteceu com ela e o namorado... Er, ontem. Ouvindo a história, eu pensei comigo mesma: Caralho, ainda bem que eu sou gay!

O que nos leva ao post de hoje, que é um pouco mais voltado para as meninas...

A-I-N-D-A B-E-M Q-U-E E-U S-O-U G-A-Y!

Todo mundo diz que ser gay é uma merda. Amiga, se fosse, não existiria gay no mundo, né? Porque gay sofre preconceito, gay não pode se agarrar em público, gay no caso dos meninos tem que dar o cu, fazer a chuca, agüentar hetero folgado dando em cima do(a) namorado(a) e blablabla.

Sabe o que é isso? Inveja. INVEJA! Porque gays, meu bem, são fodas. E agora eu me senti como os fãs do Cine e qualquer bandinha horrível que pré adolescentes veneram com seus milhares de argumentos imbatíveis: Inveja, tudo inveja e... Já falei inveja?

Ok. Ok. Foco.

1º= Toda hetero diz que homens são um mal necessário. Você já viu um homem ou mulher gay dizer mulheres são um mal necessário? Não, meu amor, porque mulheres não são um mal.

Mulheres são lindas, cheirosas, gostosas, hmmm... Ok, foco (2).

2º= Mulheres não têm barba. E se a sua tem, menina, foge, que alguém está sendo enganada e essa pessoa é você. Nada contra homens com barba, acho até fofo quando é uma coisinha meiga e não uma tentativa de virar o Papai Noel, mas tenta encostar a boca naquilo.

PIOR! Tenta imaginar aquilo na sua pele, e não só no rosto. Não conseguiu? Então pega aquela vassoura que a tua mãe comprou na feirinha por 1,99 (promoção, bee) quando você tinha dois meses de vida. Tenta esfregar essa coisa no teu corpo e vê se é legal. Não né?

3º= Você, hetero, sempre quis seduzir o namorado na hora de um jogo de futebol, né? No máximo, ele pediu para você levar mais uma cerveja para ele e os amigos e nem te ouviu xingando até o tataravô dele. Sabe o que acontece se você tem uma namorada? Ela vai te chamar para assistir junto. E cinco minutos, vocês estarão num sexo tão louco que nem vão escutar aquele cara chato que eu acabei de esquecer o nome gritando GOOOOOOOOOL! É PEEEEEEEEEEENTA!

4º= Linda, sua namorada é uma mulher. Você é uma mulher. Uau, mesmo, tia Elle? E isso nos leva aos próximos tópicos: Ela pensa igual a você. Ou mais do que qualquer homem no mundo. Menina, ela ENTENDE você. Ou chega perto disso.

Qual é a mulher que não busca isso num relacionamento, ser entendida? Ta querendo virar gay já, né guria?

5º= A gente pode pensar... Duas mulheres = Duas TPMs = Duas semanas de mestruação = Duas semanas sem sexo. É. Tenso. Mas sabe qual o lado bom disso? O lado bom é que:

5.1 Ela também tem TPM, então vai saber quando deve ficar calada pra que você não queira pular na cabeça dela e arrancar todos aqueles fios de cabelos que você tanto ama. É, menina. Não precisa domesticar! E se precisar, elas aprendem mais rápido do que os homens.

5.2 Sabia que, quando estão querendo comer alguém procriar, os homens desligam uma parte do cérebro e só conseguem pensar naquilo? Pois é. Sua namorada não é um homem (ha!) e não ficará a semana inteira tentando te comer por trás. Literalmente.

5.3 Depois de duas semanas sem sexo, meu amor, vocês vão estar tão querendo, que três dias na cama no chuveiro, na mesa, no sofá não vai ser o suficiente. Três dias, não quinze minutos. É bom, hein.

6º= O corpo dela é igual ao seu. Ou parecido. Isso quer dizer que, a não ser que ela seja uma tapada completa, ela VAI saber o que fazer. E aí você não vai fazer igual a minha amiguinha e, no dia seguinte, ir contar as desgraças que aconteceram quando você tentou transar com o seu namorado inexperiente.

7º= Mulheres, no geral, são românticas. Nós gostamos de ser agradadas, nós gostamos de atenção e carinho, gostamos de um momento melosinho de vez em quando, gostamos de estar em primeiro lugar na vida do(a) namorado(a). E isso quer dizer que, namorando uma, ela provavelmente não esquecerá de ser assim com você. Owwwn, cuti-cuti, gracinha, meu bebezinho, neném, gracinha, amorzinho. Consigo até ver o mel escorrendo da tela nessa parte do post.

8º= Aqui, mas não menos importante, MULHERES (graças a Deus) NÃO TÊM UM PÊNIS! Pau, piru, pintinho, nomedodesgraçadodocara+Junior ou qualquer merda que dão pra essa... Coisa. Elas não têm nada pendendo entre as pernas, e o MELHOR! Não tem nada que fique cutucando você quando ela te abraça, te beija, deita com você, assiste um filme com cena de sexo e derivados.

9º= Quase uma continuação do item anterior: Sua primeira vez – além de ser muito mais mágica do que com um homem – não vai doer! Não é lindo?

10º= Outra extensão do item ‘não ter um pênis’ (porque é uma coisa tão mágica que me empolga, me faz chorar, pular de alegria, dar cambalhotas e... Chega, foco.): Você não vai quase morrer engasgada se quiser fazer sexo oral EEEEEEEEEE não corre o risco de engravidar. Mesmo que a camisinha fure, mesmo que o anticoncepcional não funcione, mesmo que você faça sexo todos os dias da semana, do mês, do ano.

10 itens, mas eu poderia ter feito uma lista com 298329382938392 porque gente... Ser gay É LINDO! Um beijo pra quem concorda, um beijo pros meninos que ficaram putos lendo isso, um beijo pras heteros que viraram gays lendo isso e até semana que vem.