From Russia With Love

Galerinha, depois de um (bom rs) tempo sem postar por forças maiores, que vão muito além da preguiça, atualizarei o blog falando de uma dupla não tão mais dupla assim, infelizmente, que abalou o mundo musical com sua audácia. Elas que tão novinhas e nas mãos de um produtor chapado (não, não era por conta de drogas) estouraram no leste europeu e conquistaram o mundo com suas músicas falando das formas de amor em letras reflexivas: Yulia Volkova e Lena Katina. Na época, elas ainda estavam na adolescência, descobrindo-se literalmente falando. E pra ajudar, o doido do Shapovalov, que não tinha mais nada nessa vida pra fazer, resolveu promover um teste pra descobrir um novo talento. Foi aí que Elena Seergevna Katina veio ao mundo artístico. Porém, uma menina só seria algo bem chato, né... E por que não duas meninas com carinhas de anjo e ainda mais: SE BEIJANDO NO PALCO COM ROUPAS DE COLEGIAL? Pois é.

As duas já se conheciam de um grupo infantil da Rússia, Neposedi, em que ambas cantaram durante alguns anos, mas Yulia saiu primeiro, apesar de mais nova, por motivos que nunca foram esclarecidos. As más línguas dizem que a pegaram fumando e tocando indevidamente uma colega do grupo, hm. Anos se passaram, elas amadureceram e, em um belo dia, chutaram a bunda do Shapovalov e foram andar com as próprias pernas, tendo que desmentir todo o lance de serem companheiras, de as músicas dizerem a respeito do amor entre as duas e isso gerou revolta entre os que se diziam fãs. Ao todo, lançaram nove álbuns: três em versão russa (e uma re-edição) e três dos mesmos em versão internacional, com canções em inglês, mais as compilações de remixes e de melhores músicas. Atualmente, ambas seguem em carreira solo, dando um tempo ao grupo t.A.T.u. depois de dez anos de carreira conjunta e muita, mas muita confusão.

Yulia é assumidamente bissexual, casada com um homem chamado Parviz (esquimó cowboy viado) e tem dois filhos, Victoria e Samir (os quais foram concebidos exatamente em época de gravação dos dois últimos álbuns, o que gera comentários nada agradáveis), enquanto Lena diz que não tem nada a declarar sobre o assunto (sei, safadinha, todo mundo sabe que vocês se pegavam, sim, aquela dancinha em Malchik Gay não engana ninguém!) e vive com namorados imaginários que ninguém vê por aí. Elas também estrearam um filme, You and I, baseado em um livro, onde interpretam elas mesmas, com a presença de Mischa Barton (que também adora dar uns catas nas coleguinhas gostosas) e Shantel Von Santen (que é uma graça, beijos).

Algumas músicas têm pontos peculiares que foram observados e calculados friamente por mim e pela equipe VIPS:
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Robot - "Robô, eu ligo você e voaremos" - Música citando entrelinhas um vibrador que Lena ganhou de Yulia de aniversário, aquele que ela esconde até mesmo dos animais de estimação, porque é uma moça de família e MOÇAS DE FAMÍLIA NÃO FAZEM ESSAS COISAS, OK. riariaria
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Show Me Love - "Mostre-me amor até que você abra a porta, até que eu levante do chão, até entrar nos meus poros, até eu gritar por mais!" - Alusão clara a uma noite entre ambas, com ajuda do vibrador rs, que deve ter rendido horrores.
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Prostie Dvizhenya - "Eu continuo com movimentos simples, você continua as minhas continuações, eu sou você e você sou eu, movimentos simples..." - Além de ser a música em que Yulia simplesmente se masturba no clip, a letra é mais do que auto-suficiente, né.

Mas é claro que temos as músicas bonitinhas e mais melosinhas, como a famosíssima All The Things She Said, que é o grande single das meninas até hoje,Vsya Moya Lyubov, All About Us, Not Gonna Get Us, You and I, We Shout, Gomenasai,Sacrifice, Nich'ya, Ne Zhaley... Todas exigem interpretação, umas mais, outras menos. Elas também adoram enfiar animais no meio das letras, exemplos clássicos:220 (coelhos), Belochka (esquilos), Obezyanka Nol' (macacos) e Marcianskyie Glaza (será que elas também colocavam bichos no meio do vuco-vuco? G_G).

Apesar da boca de peixe, caçapa, pato, perereca inchada, de suas escorregadas, cagadas, filhadaputagens e entre outras coisas, nós ainda te amamos, Volkova (mas só te comeria de olhos fechados, sorry). E Katina, nossa princesa ruiva dos olhos mais lindos desse mundo, da voz mais doce desse mundo, da personalidade mais doce desse mundo, da risada mais gostosa desse mundo (dos peitos mais gostosos desse mundo, das coxas mais gostosas desse mundo), nós sabemos que você gosta da coisa, fofa. NOSSO GAYDAR SE ATIIIRA POR VOCÊ! Ainda mais agora, que você vai cantar num evento t-o-t-a-l-m-e-n-t-e gay, querida... Tá querendo enganar quem? Se eu não fosse flopar, até lançaria uma campanha, ok.

where are you tonight?

Prefácio sobre o Amor.

(...) E então quando pude dar-me conta do que estava acontecendo ele me beijava e percorria suas mãos pelo meu corpo. Posso dizer com toda a certeza que minha alma pegava fogo, mas minha consciência havia se anestesiado. Era como se minha mente tivesse deixado meu corpo, mas antes de tudo, a única quase-certeza que eu tinha era que esse momento seria único. Único em todos os sentidos. Ainda não posso dizer que não acontecerá de novo. Não vou dizer que nunca mais sentirei o corpo dele encostado ao meu, sentindo seu calor mesmo que duas camadas de pano estivessem separando nossa pele, era outro tipo de calor. Havia dois lados: O lado da alma (aka sentimentos) e o lado da pele (aka prazer físico). Sim, prazer físico. Não posso dizer que não senti prazer físico. Posso dizer que jamais senti tanto prazer físico quanto aquele dia. Mas não apenas físico; mental e espiritual também. Quem não encontraria pelo menos alguns momentos de paz espiritual estando com a pessoa que é mais preciosa?
Os toques e o ritmo dos beijos aumentavam, o prazer aumentava, a felicidade se expandia de uma forma grandiosa. Tudo tem um lado ruim. Você deve se perguntar: Até isso? Sim, até isso. É e não é uma das únicas coisas que posso lhe garantir nesse texto. Duas, três, quatro, cinco vezes a mais que a felicidade naquele momento, o medo percorria pelos cantos mais iluminados do meu íntimo. Um medo que estava sempre ali, mas que até o momento nunca tinha se manifestado: E o depois? Seria simplesmente fingir que tudo aquilo não tivesse acontecido? Tornar-se-ia apenas uma boa memória? – Isso é algo que eu ainda não sei.
Afinal, a fila anda. Corações são partidos e são remendados, talvez novamente partidos. Chances vão e vem. Amor é para sempre?
Ele sussurrara palavras no meu ouvido, posso lhe dizer com toda a certeza que nesse momento todas as minhas guardas, todas as minhas barreiras foram despedaçadas como quando uma pessoa atravessa uma finíssima barreira de água que cai. Naquele instante algo mudou em mim. Algo ficou mais forte e rígido.

Nesse exato momento eu percebi que estava fraco demais para sair da sua teia.

Algo sobre o Amor.

Olá querido Leitor! Como no último post não pude (leia-se: não lembrei de) me apresentar e falar algo sobre minha pessoa (e sobre nada; post-flash é foda)... Meu nome é Ruan! Ou runa, runarciso, runinho, runaceronte, urna (by Elle) ou qualquer coisa com as letras R U A N, risos.
O tema de hoje é aquela coisa que todo mundo procura, algo que a maioria das pessoas acredita mas nunca viu, aquilo que pode machucar, que pode levar à loucura, mas também pode trazer muita felicidade.

Fingindo que você não leu o título: A M O R.

amor (ô)
(latim amor, -oris)

s. m.

1. Sentimento que induz a obter ou a conservar a pessoa ou a coisa pela qual se sente afeição ou atração.

2. Paixão atrativa entre duas pessoas.

3. Afeição forte por outra pessoa.

Dicionário sobre o amor.


Como eu penso mais no banho (Q), um dia desses me veio algo na cabeça: As pessoas realmente sabem o que é o amor? Você deve estar pensando: Quem não sabe? Só essa beesha burra mesmo. Maaas se pararmos para pensar (ou ler o subnick dos outros, risos) a maioria das pessoas (e dos subnicks) jura amor eterno e algumas semanas (se não forem duas ou horas, hihi) depois saem falando: Ah! Era só confusão, agora amo outro e é de verdade! - Você deve ter lembrado daquele amigs que foi apaixonado por todo mundo e jurou amor eterno em todas as vezes, não é? Aproximando do ponto: Aposto que você (como eu) se irrita H O R R O R E S com esse tipinho de gente, se você quer mandar essa gentalha pros quintos do inferno está no lugar certo, rçrç.
Pelos deuses, sei que você Leitor é danadinho e sabe diferenciar vontade de dar e amor, se aproxima, vemk!
Para simplificar as coisas vou fazer uma pequena lista do que provavelmente é vontade de dar e não amor eterno forever and ever:

1. paixão não é amor.
1.1. Paixão é a obsessão passageira pela pessoa.
2. Vontade de dar não é amor.
2.1 Sei que carência é foda, mas pelos deuses, pense antes de falar besteira.
3. Sentimento de uma semana/mês não é amor.
4. Frio na barriga não é amor. (dor de barriga muito menos)
5. Atração física é atração física e não amor.
5.1. Óbvio que você pode sentir atração física pela pessoa amada.

O amor deve ser algo mais transcendental, protetor, bonito, amigo, altruísta, sábio, entendido, etc... Eu não sei o que é o amor. Posso estar sentindo essa coisa mutcholok mas ainda não provei dele em um modo recíproco. Amigo leitor (a), o amor não tem significado certo. Pense antes de declarar amor eterno para alguém, pense 499 vezes, quem sabe na número 500 você descubra o que realmente está morando no seu tiny heart. Beijos amorosos (ou não, risos)

Thanks God, I'm gay!

Oi, eu sou a Léo! :D Elle, Legumes, Gumz, menina-do-nome-mais-gay-que-a-ana-carolina, So... Ops, esse último não. Enfim. Era pra eu ser uma VIP linda como todas as outras e começar a postar semana passada, mas como nem tudo é perfeito e eu sou um pouquinho loira preguiçosa, acabei deixando pra hoje. Basicamente, eu não sei porra nenhuma sobre o que postar aqui. Alguém havia me dito pra ficar com uma coluna sobre contos eróticos, mas outro alguém disse que ficaria muito monótono, então por enquanto eu vou postando coisas aleatórias, até a luz divina resolver aparecer na minha vida. Aceito sugestões sobre uma coluna pra mim e o nome pra ela desde que não seja ‘contos de uma ninfa’ ou algo do tipo, ta Jade e Ruan?, thanks.

Enfim, hoje eu estava numa deliciosa aula de filosofia, dormindo prestando muitíssima atenção na minha querida professora de voz parecida com a da Yulia berrando (Imaginem. Eu sofro, né?), quando a minha amiguinha linda resolveu começar a contar uma história péssima, nunca ri tanto da cara de alguém que aconteceu com ela e o namorado... Er, ontem. Ouvindo a história, eu pensei comigo mesma: Caralho, ainda bem que eu sou gay!

O que nos leva ao post de hoje, que é um pouco mais voltado para as meninas...

A-I-N-D-A B-E-M Q-U-E E-U S-O-U G-A-Y!

Todo mundo diz que ser gay é uma merda. Amiga, se fosse, não existiria gay no mundo, né? Porque gay sofre preconceito, gay não pode se agarrar em público, gay no caso dos meninos tem que dar o cu, fazer a chuca, agüentar hetero folgado dando em cima do(a) namorado(a) e blablabla.

Sabe o que é isso? Inveja. INVEJA! Porque gays, meu bem, são fodas. E agora eu me senti como os fãs do Cine e qualquer bandinha horrível que pré adolescentes veneram com seus milhares de argumentos imbatíveis: Inveja, tudo inveja e... Já falei inveja?

Ok. Ok. Foco.

1º= Toda hetero diz que homens são um mal necessário. Você já viu um homem ou mulher gay dizer mulheres são um mal necessário? Não, meu amor, porque mulheres não são um mal.

Mulheres são lindas, cheirosas, gostosas, hmmm... Ok, foco (2).

2º= Mulheres não têm barba. E se a sua tem, menina, foge, que alguém está sendo enganada e essa pessoa é você. Nada contra homens com barba, acho até fofo quando é uma coisinha meiga e não uma tentativa de virar o Papai Noel, mas tenta encostar a boca naquilo.

PIOR! Tenta imaginar aquilo na sua pele, e não só no rosto. Não conseguiu? Então pega aquela vassoura que a tua mãe comprou na feirinha por 1,99 (promoção, bee) quando você tinha dois meses de vida. Tenta esfregar essa coisa no teu corpo e vê se é legal. Não né?

3º= Você, hetero, sempre quis seduzir o namorado na hora de um jogo de futebol, né? No máximo, ele pediu para você levar mais uma cerveja para ele e os amigos e nem te ouviu xingando até o tataravô dele. Sabe o que acontece se você tem uma namorada? Ela vai te chamar para assistir junto. E cinco minutos, vocês estarão num sexo tão louco que nem vão escutar aquele cara chato que eu acabei de esquecer o nome gritando GOOOOOOOOOL! É PEEEEEEEEEEENTA!

4º= Linda, sua namorada é uma mulher. Você é uma mulher. Uau, mesmo, tia Elle? E isso nos leva aos próximos tópicos: Ela pensa igual a você. Ou mais do que qualquer homem no mundo. Menina, ela ENTENDE você. Ou chega perto disso.

Qual é a mulher que não busca isso num relacionamento, ser entendida? Ta querendo virar gay já, né guria?

5º= A gente pode pensar... Duas mulheres = Duas TPMs = Duas semanas de mestruação = Duas semanas sem sexo. É. Tenso. Mas sabe qual o lado bom disso? O lado bom é que:

5.1 Ela também tem TPM, então vai saber quando deve ficar calada pra que você não queira pular na cabeça dela e arrancar todos aqueles fios de cabelos que você tanto ama. É, menina. Não precisa domesticar! E se precisar, elas aprendem mais rápido do que os homens.

5.2 Sabia que, quando estão querendo comer alguém procriar, os homens desligam uma parte do cérebro e só conseguem pensar naquilo? Pois é. Sua namorada não é um homem (ha!) e não ficará a semana inteira tentando te comer por trás. Literalmente.

5.3 Depois de duas semanas sem sexo, meu amor, vocês vão estar tão querendo, que três dias na cama no chuveiro, na mesa, no sofá não vai ser o suficiente. Três dias, não quinze minutos. É bom, hein.

6º= O corpo dela é igual ao seu. Ou parecido. Isso quer dizer que, a não ser que ela seja uma tapada completa, ela VAI saber o que fazer. E aí você não vai fazer igual a minha amiguinha e, no dia seguinte, ir contar as desgraças que aconteceram quando você tentou transar com o seu namorado inexperiente.

7º= Mulheres, no geral, são românticas. Nós gostamos de ser agradadas, nós gostamos de atenção e carinho, gostamos de um momento melosinho de vez em quando, gostamos de estar em primeiro lugar na vida do(a) namorado(a). E isso quer dizer que, namorando uma, ela provavelmente não esquecerá de ser assim com você. Owwwn, cuti-cuti, gracinha, meu bebezinho, neném, gracinha, amorzinho. Consigo até ver o mel escorrendo da tela nessa parte do post.

8º= Aqui, mas não menos importante, MULHERES (graças a Deus) NÃO TÊM UM PÊNIS! Pau, piru, pintinho, nomedodesgraçadodocara+Junior ou qualquer merda que dão pra essa... Coisa. Elas não têm nada pendendo entre as pernas, e o MELHOR! Não tem nada que fique cutucando você quando ela te abraça, te beija, deita com você, assiste um filme com cena de sexo e derivados.

9º= Quase uma continuação do item anterior: Sua primeira vez – além de ser muito mais mágica do que com um homem – não vai doer! Não é lindo?

10º= Outra extensão do item ‘não ter um pênis’ (porque é uma coisa tão mágica que me empolga, me faz chorar, pular de alegria, dar cambalhotas e... Chega, foco.): Você não vai quase morrer engasgada se quiser fazer sexo oral EEEEEEEEEE não corre o risco de engravidar. Mesmo que a camisinha fure, mesmo que o anticoncepcional não funcione, mesmo que você faça sexo todos os dias da semana, do mês, do ano.

10 itens, mas eu poderia ter feito uma lista com 298329382938392 porque gente... Ser gay É LINDO! Um beijo pra quem concorda, um beijo pros meninos que ficaram putos lendo isso, um beijo pras heteros que viraram gays lendo isso e até semana que vem.

Let's talk about sex with... The Vips

Lá estava eu de frente pro Word há mais de meia hora e nada. Não conseguia ter UMA idéia que fosse sobre o que postar e eis que, VAPO, o assunto mais democrático possível caiu do céu direto pro teclado do meu notebook. Então se ajeite na cadeira, prepare uma pipoquinha e faça a Marta porque hoje o assunto é sexo.
Eu chamei os Vips num cantinho e, juntos, fizemos uma listinha com 10 coisas indispensáveis e dispensáveis na hora do sexo. Como o tema é bastante extenso, eu vou postar por partes. Em quatro posts eu termino a pegada geral da coisa e daí pra frente a gente vai aprofundando em cada segmento específico da vasta coletânea do sexo, ok bees?

1ª coisa indispensável na hora do sexo: Camisinha
Não importa se você vai transar com a sua namorada, namorado, vizinho (a), cachorro ou todas as alternativas acima. Se você não quer acordar grávida ou com uma plantação de couve no meio das pernas (ou no caso dos meninos, do fiofó) camisinha é INDISPENSÁVEL.

2ª coisa indispensável na hora do sexo: Preliminares
Tem coisa mais broxante que sexo sem preliminares? Não, sério. Primeiro que você não é uma boneca inflável né, amiga. Segundo que as preliminares servem tanto pra tirar aquele medinho natural quanto pra deixar a coisa toda mais intensa. Brinquedinhos, cremes e comidinhas em geral são muito bem-vindos.

3ª coisa indispensável na hora do sexo: Lugar Adequado
Você tá lá no maior bem bom quando de repente, VAPO, sua mãe abre a porta do seu quarto e dá de cara com você caindo de boca (literalmente) na sua linda namorada. Ou você resolve fazer algo bem romântico e coloca uns lençóis na praia, compra um belo champagne e enfeita tudo com velas que você comprou naquele sex shop novo que as suas amigas não param de falar e acaba com areia até no buraco dos olhos. Pra evitar essas e outras situações embaraçosas, uma boa dica é sempre procurar um lugar adequado. Se vocês moram sozinhas, se joga bee. Na pior das hipóteses alugue um quarto de motel e manda ver. E mais uma dica, sexo no carro só com muita experiência. Do contrário você pode acabar com o câmbio em lugares inoportunos.

4ª coisa indispensável na hora do sexo: Tesão
A vontade é uma coisa tão óbvia que muita gente vai se perguntar ‘por que diabos isso tá na lista?’. Mas o fato é que muita gente acaba fazendo sexo só pra satisfazer o parceiro e isso tá muito errado, ok? Se não tá afim, conversa. Como a gente sempre diz, no sexo só não vale fazer o que você não quer só porque o outro quer. Sinceridade é a palavra-chave, fofas.

5ª coisa indispensável na hora do sexo: Parceiro Comível
Sinto te desapontar, amigo, mas fazer sexo sozinho não é bem sexo. Existe uma vasta diferença entre sexo e hand-job e, pra fazer a coisa direito, é preciso o parceiro certo. Se você é do tipo que curte um sexo casual e não tá nem aí pra compromisso, essa tem que ser uma das suas maiores preocupações na hora de molhar a bolacha. Você não sabe se a outra pessoa tem o mínimo de higiene ou o que diabos ela fez antes de estar ali com você então a menos que você curta uma nojeira bem louca, antes de qualquer coisa, pense bem antes de sair trocando marcha por aí.

Heterophobic!

Oi amiguinhos, meu nome é Mary e depois de amanhã fará dois dias que eu não como chocolate! :D
Opa, texto errado, rs.


Oi, menines e menines do Brasil!
Lá vou eu dar o pontapé inicial para a minha coluninha no SoThisWeek.
Ela se chamará The Ugly Truth e, como o nome já sugere, vou falar umas verdades pra vocês, rs. Por essas e outras, não espero que muitos gostem de mim, maaaaaaas...
 
Queria começar a coluna com algum post bonitinho e engraçado, mas na minha rápida pesquisa sobre o tema que escreveria, encontrei um texto interessantíssimo, e que realmente fala umas verdades pra galera, então resolvi postá-lo a princípio.
Semana que vem, então, começarei de fato a postar meus textos e aí, quem sabe, gatinias e gatinios, nos conheceremos melhor, hihi.

Encontrei o texto na área destinada a Blogs do site Em Dia News. Foi escrito por um blogueiro chamado Luiz (se alguém tiver mais alguma informação sobre o rapaz, pode deixar um comentário por aqui que darei os créditos na íntegra).

Preciso confessar: sofro de heterofobia. Não consigo achar normal duas pessoas de sexos diferentes se amarem. Minha religião não permite! Como pode um homem dar prazer a alguém com um corpo tão diferente do dele? Ele nem sabe que prazer uma mulher sente de verdade ao ser tocada e vice-versa. Como um hétero pode ter certeza de que é heterossexual se ele nunca ficou com um ser do mesmo sexo? A heterossexualidade, na verdade é apenas uma fase, vai passar um dia, após a adolescência.

Seu filho é hétero? Coitado! Mas, não se preocupe, é apenas modismo, ele quer ser hétero só porque viu aquele casal hétero na novela, bobo. Aliás que pouca vergonha se tornou a televisão e o cinema?! Exibem cenas de sexo hétero a todo momento. Isso devia ser proibido, pois pode obrigar as crianças a se tornarem heterossexuais. Mas a bem da verdade os heterossexuais são seres promíscuos. P-R-O-M-Í-S-C-U-O-S! Não podem ver um rabo-de-saia que já estão gritando "gostosa", são pervertidos. Ou você já viu um grupo de pedreiros gays gritando "tesão" quando passa o vizinho sarado? E quando se reúnem vários héteros, então? É uma putaria sem fim. É só ter uma micareta, um festival de axé, que os héteros ficam se pegando feito animais no cio, e no dia seguinte a rua fica cheia de camisinhas usadas.

Isso sem falar na competência dos héteros. Por que uma empresa contrataria alguém tão conformado, sem criatividade e que vai dar em cima de todas as funcionárias, como um heterossexual? Não, não, héteros precisam de cartilhas a todo momento, para dizer o que é certo ou errado, não contrate-os. Fora isso, eles costumam sair à noite e ir a boates e ficam beijando na frente de pessoas que não estão acostumadas a ver isso, eles deviam se dividir em grupos, se afastar da sociedade e colocar na porta: "aviso: boate hétero".

Onde está a moral hétero, hein? Olha o número de adolescentes grávidas no Brasil! Héteros não amam, eles só pensam em sexo! Dispensa comentar acerca das doenças sexualmente transmissíveis, né? Héteros são lotados delas! Afinal não há mais grupos de risco e sim comportamentos de risco e quem sofre cada vez mais com a AIDS são as mulheres casadas. Héteros são um problema de saúde pública, não sei porque não tratam a heterossexualidade como doença (e ainda querem me impedir de falar heterossexualismo, que frescura!).

Héteros não tem condições de criar uma família. Os homens héteros pensam apenas em futebol e cerveja, largam as esposas em casa para irem aos estádios de futebol, ou para se reunirem com os amigos no bar da esquina. As mulheres héteros só querem saber de cuidar do cabelo, fazer compras e até esquecem os bebês no carro para ir ao shopping. Existem registros de casais héteros, que geraram seus filhos biologicamente e foram capazes de atirá-los pela janela e até na lagoa. Onde está o futuro de uma criança com um hétero?

Na verdade pode ser falta de espiritualidade. Héteros devem ser pessoas afastadas de Deus, que não sabem seguir as regras do Senhor. O inferno tá cheio de héteros, queimando por suas vidas impuras. E Deus, O ser superior que ama a todos, jamais perdoaria alguém que ama um sexo diferente. Devemos alertá-los para deixarem de ser héteros, antes que seja tarde demais para voltarem a uma vida normal!

E o que é pior é saber que ser hétero é uma opção, uma escolha. Ou você não se lembra? Lembra sim, safado! Quando a criança faz 12 anos, os pais apresentam um menu e perguntam: "Meu filho, você agora precisa decidir se vai gostar de homem ou de mulher. Você prefere ter uma ereção ao ver a Britney Spears ou o Ricky Martin ou ambos?". É tudo escolha, nós exercemos total controle sobre nossos sentimentos e sexualidade desde o nascimento. Chega disso, chega de heterossexuais, de suportá-los infiltrados na sociedade! Se eu tiver um filho, eu quero que ele seja gay!

Espero que tenham gostado! :)
Beijos, e até semana que vem!

Monster

Bom, queridos e queridas, aqui vai uma breve apresentação: eu semanalmente postarei falando sobre as celebridades do momento e seus altos bafos e sobre os do cotidiano dos meros mortais, hihi.

Estreando bem a coluna (H)Rumor Has It, resolvi (de última hora) falar sobre uma pessoa extremamente excêntrica e, até mesmo, amedrontadora às vezes. Ela que usa roupas extravagantes e saltos altíssimos, penteados nada convencionais e uma maquiagem de matar (de inveja ou não). Sim, a dona daquelas músicas que você ouve em qualquer lugar, até no boteco que fede à salsicha no vinagre da esquina. Po-po-po-poker face todo mundo já ouviu. Oh-ooooh-ooh-ooh! Caught in a bad romance, então... Só pra dar o ar da graça e fingir que vocês ainda não descobriram, é sobre a Lady GaGa o meu post da semana. E se você realmente ainda não sabia quem era...
Aproveitando o fato de ter saído a bombástica notícia que essa tão diferente personagem da música atual virá ao Brasil no meio do ano, achei que fazer uma pequena retrospectiva de seu começo seria digno.

Stefani Joanna Angelina Germanotta nasceu na cidade de Nova Iorque e é de descendência italiana. Aprendeu a tocar piano aos 4 anos de idade e compôs sua primeira balada aos 13, começando a fazer shows com 14. Com 17 anos entrou na University Tisch School of the Arts para estudar música, aprimorou suas composições mas logo saiu da universidade. Aos 19 anos, assinou um contrato com Def Jam (produtora de R&B norte-americana) após um executivo escutá-la cantando do corredor, mas ela sempre esperava pelas reuniões sobre suas músicas, que nunca aconteciam. Se desligou da gravadora 3 meses depois.
Após um tempo com o executivo Vicent Herbert, assinou contrato com a Interscorpe em janeiro de 2008, impressionando-os com seu talento de composição. Logo, começou a escrever músicas para Akon (e sua gravadora Konvict Label), para Fergie, Pussycat Dolls, Britney Spears e New Kids On The Block. GaGa começou a chamar cada vez mais atenção do presidente da Interscorpe, que sugeriu uma parceria como cantora e compositora do Akon com a Streamline/Interscorpe.

Pausa dramática – ainda bem que ela achou um nome artístico bem... fácil, né?! Porque meu Deus, três nomes e um sobrenome? Ainda dizem que nome composto é coisa de pobre e latino, mas enfim. Já imaginaram aquela Lady GaGa, toda produzida com nome de... Stefani Joanna Angelina? Não. Não mesmo. Não seria nada legal um “Cherry-cherry, boom-boom... Stejoanelina-a” e uma reboladinha no final. Sobre a sexualidade da GaGa... Muito se especulou até sobre a criatura ser hermafrodita, mas, pelo que eu saiba, ela AINDA é bissexual, apenas. Seria ela um ser de outro planeta ou a coitada da Stefani Joanna Angelina possuída por um espírito do além? Eu espero que não seja nenhuma das alternativas, mas é fato que ela ganhou espaço no mundo todo, falem bem ou falem mal (falar mal é mais legal hihi). E é fato, também, que a maioria do seu público é gay, né, gente. Não há o que negar, cantar pro seu bofe “I’m a free bitch, baby” deve ser o ó do borogodó. Ou então um “I wanna take a ride on your discostick” e olhar com cara de “agora vai” deve ser pacabá. Para as meninas, fazer algumas provocações ao som de “So Happy I Could Die” para as respectivas parceiras (ou não) também seria interessantíssimo. Aliás, qualquer coisa desse gênero ficaria mais excitante ao som de Lady GaGa. Os que puderem, experimentem rs A não ser que o(a) patrão(oa) seja reservado(a) e não goste dessas coisas (impossível). Apesar de ser meio aloprada e causar certos desencontros bafônicos, defende as causas e direitos gays, por isso merece o nosso respeito, acima de qualquer coisa. E também porque é um ser humano como qualquer um de nós e torna a nossa vida muito mais colorida e musicalmente alegre. Lady GaGa For The Win (ou não rs).

Virgindade

Você aí que - como eu - morre de medo de liberar a sapucaí, dar o ouro, enfim, medo de perder sua santa e imaculada virgindade!

Espero que eu não seja o único menino com esse tipo de medo, me sentiria um E.T. (a.k.a. Jay) - caso esse for o caso: Meu querido Leitor, tenha medo! Tenha muito medo! Por que né? Muitos desastres podem acontecer caso o seu fundo não estiver linda e imaculadamente limpo, e como limpar? Oh, meu caro! Com a famosa Chuca. Não vou dizer que é algo necessário, muito menos que é algo confortável de se fazer, mas... Veja bem... caso você não esteja totalmente seguro que durante o rala-e-rola sua brimqsdofundo não estiver limpa é um método que você pode recorrer. Eu sei que você é esperto e já leu sobre isso em mil e um blogs, mas o que custa lembrar?

Chuca: é o ato de lavar seu RETO e não seu INTESTINO, saca? Pelos deuses, não se encha de água! Caso isso acontecer, meu querido Leitor, você vai vazar mais que aquela mangueira velha toda remendada que sua mãe usa para limpar sua casa. A forma mais adequada é usando uma seringa auricular (de limpeza de ouvido), você não vai precisar enfiar a seringa na brimqsdofundo, apenas a pontinha dela já basta.
É bom lembrar que fazer a chuca muitas vezes pode causar problemas de saúde, então pelos deuses, manere. Também é bom lembrar que mesmo com a chuca não há como você estar livre da possibilidade de passar um baita de um cheque no seu parceiro (e eu não estou falando de cheque em dinheiro.)

Bom, já falei sobre um dos desastres que possivelmente podem estragar toda a sua brimqs. Agora vou entrar num assunto, o que mais me incomoda: Ficar naked na frente de alguém. Sendo que eu agora estou vendo a situação do lado de fora posso dizer com toda a certeza, meu querido Leitor, que o passo mais importante para vencer esse medo é escolher um parceiro (caso não for com seu namorado/peguetshy) que respeite você acima de tudo, que te entenda e que depois não saia falando para todo mundo isso e aquilo da sua linda anatomia. Não tem por que ter pressa de liberar seu ouro, ser virgem ou não de maneira algum te faz melhor ou pior que alguém, pode ser até sinônimo de que você cuida do seu corpo. Mas eu sei que por baixo dessa cara de santo você é um verdadeiro vulcão prestes à explodir, hihi.

A dor, a dor, a dor, hm. É algo inevitável. O certo é não economizar no lubrificante, não esquecer da camisinha (caso você não queira cultivar repolhos nas suas partes íntimas) e ir com cuidado, rs.

Enfim, termino o post de hoje esperando que tudo o que eu disse possa ajudar vocês em alguma coisa (ou não, risos).

By Runa. p.s.: sorry pela postagem fraquinha, tive que fazer tudo muito rápido.