Let's talk about sex with... The Vips

Lá estava eu de frente pro Word há mais de meia hora e nada. Não conseguia ter UMA idéia que fosse sobre o que postar e eis que, VAPO, o assunto mais democrático possível caiu do céu direto pro teclado do meu notebook. Então se ajeite na cadeira, prepare uma pipoquinha e faça a Marta porque hoje o assunto é sexo.
Eu chamei os Vips num cantinho e, juntos, fizemos uma listinha com 10 coisas indispensáveis e dispensáveis na hora do sexo. Como o tema é bastante extenso, eu vou postar por partes. Em quatro posts eu termino a pegada geral da coisa e daí pra frente a gente vai aprofundando em cada segmento específico da vasta coletânea do sexo, ok bees?

1ª coisa indispensável na hora do sexo: Camisinha
Não importa se você vai transar com a sua namorada, namorado, vizinho (a), cachorro ou todas as alternativas acima. Se você não quer acordar grávida ou com uma plantação de couve no meio das pernas (ou no caso dos meninos, do fiofó) camisinha é INDISPENSÁVEL.

2ª coisa indispensável na hora do sexo: Preliminares
Tem coisa mais broxante que sexo sem preliminares? Não, sério. Primeiro que você não é uma boneca inflável né, amiga. Segundo que as preliminares servem tanto pra tirar aquele medinho natural quanto pra deixar a coisa toda mais intensa. Brinquedinhos, cremes e comidinhas em geral são muito bem-vindos.

3ª coisa indispensável na hora do sexo: Lugar Adequado
Você tá lá no maior bem bom quando de repente, VAPO, sua mãe abre a porta do seu quarto e dá de cara com você caindo de boca (literalmente) na sua linda namorada. Ou você resolve fazer algo bem romântico e coloca uns lençóis na praia, compra um belo champagne e enfeita tudo com velas que você comprou naquele sex shop novo que as suas amigas não param de falar e acaba com areia até no buraco dos olhos. Pra evitar essas e outras situações embaraçosas, uma boa dica é sempre procurar um lugar adequado. Se vocês moram sozinhas, se joga bee. Na pior das hipóteses alugue um quarto de motel e manda ver. E mais uma dica, sexo no carro só com muita experiência. Do contrário você pode acabar com o câmbio em lugares inoportunos.

4ª coisa indispensável na hora do sexo: Tesão
A vontade é uma coisa tão óbvia que muita gente vai se perguntar ‘por que diabos isso tá na lista?’. Mas o fato é que muita gente acaba fazendo sexo só pra satisfazer o parceiro e isso tá muito errado, ok? Se não tá afim, conversa. Como a gente sempre diz, no sexo só não vale fazer o que você não quer só porque o outro quer. Sinceridade é a palavra-chave, fofas.

5ª coisa indispensável na hora do sexo: Parceiro Comível
Sinto te desapontar, amigo, mas fazer sexo sozinho não é bem sexo. Existe uma vasta diferença entre sexo e hand-job e, pra fazer a coisa direito, é preciso o parceiro certo. Se você é do tipo que curte um sexo casual e não tá nem aí pra compromisso, essa tem que ser uma das suas maiores preocupações na hora de molhar a bolacha. Você não sabe se a outra pessoa tem o mínimo de higiene ou o que diabos ela fez antes de estar ali com você então a menos que você curta uma nojeira bem louca, antes de qualquer coisa, pense bem antes de sair trocando marcha por aí.

Heterophobic!

Oi amiguinhos, meu nome é Mary e depois de amanhã fará dois dias que eu não como chocolate! :D
Opa, texto errado, rs.


Oi, menines e menines do Brasil!
Lá vou eu dar o pontapé inicial para a minha coluninha no SoThisWeek.
Ela se chamará The Ugly Truth e, como o nome já sugere, vou falar umas verdades pra vocês, rs. Por essas e outras, não espero que muitos gostem de mim, maaaaaaas...
 
Queria começar a coluna com algum post bonitinho e engraçado, mas na minha rápida pesquisa sobre o tema que escreveria, encontrei um texto interessantíssimo, e que realmente fala umas verdades pra galera, então resolvi postá-lo a princípio.
Semana que vem, então, começarei de fato a postar meus textos e aí, quem sabe, gatinias e gatinios, nos conheceremos melhor, hihi.

Encontrei o texto na área destinada a Blogs do site Em Dia News. Foi escrito por um blogueiro chamado Luiz (se alguém tiver mais alguma informação sobre o rapaz, pode deixar um comentário por aqui que darei os créditos na íntegra).

Preciso confessar: sofro de heterofobia. Não consigo achar normal duas pessoas de sexos diferentes se amarem. Minha religião não permite! Como pode um homem dar prazer a alguém com um corpo tão diferente do dele? Ele nem sabe que prazer uma mulher sente de verdade ao ser tocada e vice-versa. Como um hétero pode ter certeza de que é heterossexual se ele nunca ficou com um ser do mesmo sexo? A heterossexualidade, na verdade é apenas uma fase, vai passar um dia, após a adolescência.

Seu filho é hétero? Coitado! Mas, não se preocupe, é apenas modismo, ele quer ser hétero só porque viu aquele casal hétero na novela, bobo. Aliás que pouca vergonha se tornou a televisão e o cinema?! Exibem cenas de sexo hétero a todo momento. Isso devia ser proibido, pois pode obrigar as crianças a se tornarem heterossexuais. Mas a bem da verdade os heterossexuais são seres promíscuos. P-R-O-M-Í-S-C-U-O-S! Não podem ver um rabo-de-saia que já estão gritando "gostosa", são pervertidos. Ou você já viu um grupo de pedreiros gays gritando "tesão" quando passa o vizinho sarado? E quando se reúnem vários héteros, então? É uma putaria sem fim. É só ter uma micareta, um festival de axé, que os héteros ficam se pegando feito animais no cio, e no dia seguinte a rua fica cheia de camisinhas usadas.

Isso sem falar na competência dos héteros. Por que uma empresa contrataria alguém tão conformado, sem criatividade e que vai dar em cima de todas as funcionárias, como um heterossexual? Não, não, héteros precisam de cartilhas a todo momento, para dizer o que é certo ou errado, não contrate-os. Fora isso, eles costumam sair à noite e ir a boates e ficam beijando na frente de pessoas que não estão acostumadas a ver isso, eles deviam se dividir em grupos, se afastar da sociedade e colocar na porta: "aviso: boate hétero".

Onde está a moral hétero, hein? Olha o número de adolescentes grávidas no Brasil! Héteros não amam, eles só pensam em sexo! Dispensa comentar acerca das doenças sexualmente transmissíveis, né? Héteros são lotados delas! Afinal não há mais grupos de risco e sim comportamentos de risco e quem sofre cada vez mais com a AIDS são as mulheres casadas. Héteros são um problema de saúde pública, não sei porque não tratam a heterossexualidade como doença (e ainda querem me impedir de falar heterossexualismo, que frescura!).

Héteros não tem condições de criar uma família. Os homens héteros pensam apenas em futebol e cerveja, largam as esposas em casa para irem aos estádios de futebol, ou para se reunirem com os amigos no bar da esquina. As mulheres héteros só querem saber de cuidar do cabelo, fazer compras e até esquecem os bebês no carro para ir ao shopping. Existem registros de casais héteros, que geraram seus filhos biologicamente e foram capazes de atirá-los pela janela e até na lagoa. Onde está o futuro de uma criança com um hétero?

Na verdade pode ser falta de espiritualidade. Héteros devem ser pessoas afastadas de Deus, que não sabem seguir as regras do Senhor. O inferno tá cheio de héteros, queimando por suas vidas impuras. E Deus, O ser superior que ama a todos, jamais perdoaria alguém que ama um sexo diferente. Devemos alertá-los para deixarem de ser héteros, antes que seja tarde demais para voltarem a uma vida normal!

E o que é pior é saber que ser hétero é uma opção, uma escolha. Ou você não se lembra? Lembra sim, safado! Quando a criança faz 12 anos, os pais apresentam um menu e perguntam: "Meu filho, você agora precisa decidir se vai gostar de homem ou de mulher. Você prefere ter uma ereção ao ver a Britney Spears ou o Ricky Martin ou ambos?". É tudo escolha, nós exercemos total controle sobre nossos sentimentos e sexualidade desde o nascimento. Chega disso, chega de heterossexuais, de suportá-los infiltrados na sociedade! Se eu tiver um filho, eu quero que ele seja gay!

Espero que tenham gostado! :)
Beijos, e até semana que vem!

Monster

Bom, queridos e queridas, aqui vai uma breve apresentação: eu semanalmente postarei falando sobre as celebridades do momento e seus altos bafos e sobre os do cotidiano dos meros mortais, hihi.

Estreando bem a coluna (H)Rumor Has It, resolvi (de última hora) falar sobre uma pessoa extremamente excêntrica e, até mesmo, amedrontadora às vezes. Ela que usa roupas extravagantes e saltos altíssimos, penteados nada convencionais e uma maquiagem de matar (de inveja ou não). Sim, a dona daquelas músicas que você ouve em qualquer lugar, até no boteco que fede à salsicha no vinagre da esquina. Po-po-po-poker face todo mundo já ouviu. Oh-ooooh-ooh-ooh! Caught in a bad romance, então... Só pra dar o ar da graça e fingir que vocês ainda não descobriram, é sobre a Lady GaGa o meu post da semana. E se você realmente ainda não sabia quem era...
Aproveitando o fato de ter saído a bombástica notícia que essa tão diferente personagem da música atual virá ao Brasil no meio do ano, achei que fazer uma pequena retrospectiva de seu começo seria digno.

Stefani Joanna Angelina Germanotta nasceu na cidade de Nova Iorque e é de descendência italiana. Aprendeu a tocar piano aos 4 anos de idade e compôs sua primeira balada aos 13, começando a fazer shows com 14. Com 17 anos entrou na University Tisch School of the Arts para estudar música, aprimorou suas composições mas logo saiu da universidade. Aos 19 anos, assinou um contrato com Def Jam (produtora de R&B norte-americana) após um executivo escutá-la cantando do corredor, mas ela sempre esperava pelas reuniões sobre suas músicas, que nunca aconteciam. Se desligou da gravadora 3 meses depois.
Após um tempo com o executivo Vicent Herbert, assinou contrato com a Interscorpe em janeiro de 2008, impressionando-os com seu talento de composição. Logo, começou a escrever músicas para Akon (e sua gravadora Konvict Label), para Fergie, Pussycat Dolls, Britney Spears e New Kids On The Block. GaGa começou a chamar cada vez mais atenção do presidente da Interscorpe, que sugeriu uma parceria como cantora e compositora do Akon com a Streamline/Interscorpe.

Pausa dramática – ainda bem que ela achou um nome artístico bem... fácil, né?! Porque meu Deus, três nomes e um sobrenome? Ainda dizem que nome composto é coisa de pobre e latino, mas enfim. Já imaginaram aquela Lady GaGa, toda produzida com nome de... Stefani Joanna Angelina? Não. Não mesmo. Não seria nada legal um “Cherry-cherry, boom-boom... Stejoanelina-a” e uma reboladinha no final. Sobre a sexualidade da GaGa... Muito se especulou até sobre a criatura ser hermafrodita, mas, pelo que eu saiba, ela AINDA é bissexual, apenas. Seria ela um ser de outro planeta ou a coitada da Stefani Joanna Angelina possuída por um espírito do além? Eu espero que não seja nenhuma das alternativas, mas é fato que ela ganhou espaço no mundo todo, falem bem ou falem mal (falar mal é mais legal hihi). E é fato, também, que a maioria do seu público é gay, né, gente. Não há o que negar, cantar pro seu bofe “I’m a free bitch, baby” deve ser o ó do borogodó. Ou então um “I wanna take a ride on your discostick” e olhar com cara de “agora vai” deve ser pacabá. Para as meninas, fazer algumas provocações ao som de “So Happy I Could Die” para as respectivas parceiras (ou não) também seria interessantíssimo. Aliás, qualquer coisa desse gênero ficaria mais excitante ao som de Lady GaGa. Os que puderem, experimentem rs A não ser que o(a) patrão(oa) seja reservado(a) e não goste dessas coisas (impossível). Apesar de ser meio aloprada e causar certos desencontros bafônicos, defende as causas e direitos gays, por isso merece o nosso respeito, acima de qualquer coisa. E também porque é um ser humano como qualquer um de nós e torna a nossa vida muito mais colorida e musicalmente alegre. Lady GaGa For The Win (ou não rs).

Virgindade

Você aí que - como eu - morre de medo de liberar a sapucaí, dar o ouro, enfim, medo de perder sua santa e imaculada virgindade!

Espero que eu não seja o único menino com esse tipo de medo, me sentiria um E.T. (a.k.a. Jay) - caso esse for o caso: Meu querido Leitor, tenha medo! Tenha muito medo! Por que né? Muitos desastres podem acontecer caso o seu fundo não estiver linda e imaculadamente limpo, e como limpar? Oh, meu caro! Com a famosa Chuca. Não vou dizer que é algo necessário, muito menos que é algo confortável de se fazer, mas... Veja bem... caso você não esteja totalmente seguro que durante o rala-e-rola sua brimqsdofundo não estiver limpa é um método que você pode recorrer. Eu sei que você é esperto e já leu sobre isso em mil e um blogs, mas o que custa lembrar?

Chuca: é o ato de lavar seu RETO e não seu INTESTINO, saca? Pelos deuses, não se encha de água! Caso isso acontecer, meu querido Leitor, você vai vazar mais que aquela mangueira velha toda remendada que sua mãe usa para limpar sua casa. A forma mais adequada é usando uma seringa auricular (de limpeza de ouvido), você não vai precisar enfiar a seringa na brimqsdofundo, apenas a pontinha dela já basta.
É bom lembrar que fazer a chuca muitas vezes pode causar problemas de saúde, então pelos deuses, manere. Também é bom lembrar que mesmo com a chuca não há como você estar livre da possibilidade de passar um baita de um cheque no seu parceiro (e eu não estou falando de cheque em dinheiro.)

Bom, já falei sobre um dos desastres que possivelmente podem estragar toda a sua brimqs. Agora vou entrar num assunto, o que mais me incomoda: Ficar naked na frente de alguém. Sendo que eu agora estou vendo a situação do lado de fora posso dizer com toda a certeza, meu querido Leitor, que o passo mais importante para vencer esse medo é escolher um parceiro (caso não for com seu namorado/peguetshy) que respeite você acima de tudo, que te entenda e que depois não saia falando para todo mundo isso e aquilo da sua linda anatomia. Não tem por que ter pressa de liberar seu ouro, ser virgem ou não de maneira algum te faz melhor ou pior que alguém, pode ser até sinônimo de que você cuida do seu corpo. Mas eu sei que por baixo dessa cara de santo você é um verdadeiro vulcão prestes à explodir, hihi.

A dor, a dor, a dor, hm. É algo inevitável. O certo é não economizar no lubrificante, não esquecer da camisinha (caso você não queira cultivar repolhos nas suas partes íntimas) e ir com cuidado, rs.

Enfim, termino o post de hoje esperando que tudo o que eu disse possa ajudar vocês em alguma coisa (ou não, risos).

By Runa. p.s.: sorry pela postagem fraquinha, tive que fazer tudo muito rápido.

Welcome to the Rainbow Side!

- so said GayDarth Vader -

Depois de duas mil novecentas e quarenta e cinco vezes me pedindo ‘por favor, Boli… Jadinha linda do nosso coração, faz o nosso post de apresentação?’ (uau, rimou) eu fui pro Word e tentei ao máximo expor a galerê nos seus pontos mais, hm, digamos, peculiares. Ok. Primeiro post do blog, palmas pra mim. Apresentando os pervertidos, temos um time e tanto !

Ana Luiza (aka Analu, aka Naluzia, aka Nalu, aka Ana dos cinco furinhos) é a caçula do grupo. Mas não se enganem, idade só consta no fim de ingenuidade por uma razão, rs. Nos bons tempos em que o Vips ainda tinha o saldo de estrelinhas (usadas pra comprar produtos eróticos no mercado negro) a Furinhos vivia perdendo pontos por usar o cu na hora errada.

Daniele (aka D.ildo, aka Dunni, aka parente distante da gostosa da Fernanda Paes Leme) é a pegadora do time. Ela é tipo a nossa Shane com a inteligência da Shecter e o corpo da Bette. Visualizou? Pois é. Mas seca a baba porque a nossa querida sexóloga está namorando agora e tá tudo bem azul em Lesboland. Ela é a peça chave do nosso Gaysoftware e é ela quem, na maioria das vezes, elabora toda a parte comercial da coisa junto com a, hm, Coisa.

E falando no diabo… Ops, quer dizer, oi Chefa. Mary (aka Mah, aka lazarenta (brincadeiriiiinha), aka Coisa) é o KY por trás do anal. Ela fundou o primeiro chat do Vips lá em 2008 e uns anos depois criou o Vips (versão Fanfiction). A menina é tão crânio que passou na Fuvest (aka Fudest) e esse ano meteu tinta até o reto dos bixos e bixetes da USP.

Falando em bixa, ops, bixo, vamos ao primeiro dos dois únicos meninos não-tão-meninos-assim do time. Ruan (aka Ru, aka Runarciso, aka Runa, aka Bofe-escândalo do chat) é tipo uma versão feminina, ops, masculina da Alice. Ele é simplesmente a-p-a-i-x-o-n-a-d-o por orientais o que rende várias piadinhas infames sobre sua possível decepção na lua de mel depois que ele se casar com um e é a nossa versão exclusiva e personalizada do melhor amigo gay.

E falando em versão personalizada, temos também o nosso outro espécime raro do gênero masculino que habita (esporadicamente) o chat. O Pedro (aka Pedron, aka Predo, aka garoto dos assuntos aleatórios) aparece de vez em nunca com frases extremamente úteis (pegou a ironia? Aha) como “nossa, o novo CD da Kate Ryan vai ser lançado semana que vem! *cara de admiração seguida por um #epic vácuo*” ou “deer riam kiee thun. É belga!” mas agora ele foi abduzido pela faculdade de letras.

Aliás, Letras me lembra outra coisa. Leonarda Gumz (aka Léo, aka Elle, aka Legumes) é a escritora-mor e pseudo-irmã-caçula-da-D no chat. Quando ela come morango não, não é a Angélica do BBB começa a surtar e tende a te confundir com a Schnauzer de estimação e ter dificuldade em colocar o cabo do fone no, erm, buraco do fone também, passivinha né; mas Ust hame some fith que tudo melhora (ou não).

E por último mas, definitivamente, não menos importante, eu *risada à la Paola Bracho*. Jay (aka Bolinho, aka “caramba como a voz dela parece a da Juliana!”), prazer. Só porque eu tenho um metro e quarenta e nove quase-um-metro-e-meio o pessoal me adotou como mascote da turma. Mas aí você me pergunta “Jay querida, linda, absoluta e nada gorda inspiração tirada do ‘mãe eu sou lésbica’, como diabos essas sete pessoas de duas regiões distintas do país e com personalidades tão diferentes conseguem conviver e continuar a serem amigos depois de dois anos?”, pois eu te respondo, caro leitor perdido que não tem mais o que fazer na vida além de ler esse blog. Nós temos uma coisa que todos prezamos acima de qualquer outra coisa, e essa coisa especial é o que nos mantém juntos mesmo depois de quase 730 dias trocando patadas, tijolos e meses sem nos falarmos. Essa coisa chamada amizade.

By Jay.