Thanks God, I'm gay!

Oi, eu sou a Léo! :D Elle, Legumes, Gumz, menina-do-nome-mais-gay-que-a-ana-carolina, So... Ops, esse último não. Enfim. Era pra eu ser uma VIP linda como todas as outras e começar a postar semana passada, mas como nem tudo é perfeito e eu sou um pouquinho loira preguiçosa, acabei deixando pra hoje. Basicamente, eu não sei porra nenhuma sobre o que postar aqui. Alguém havia me dito pra ficar com uma coluna sobre contos eróticos, mas outro alguém disse que ficaria muito monótono, então por enquanto eu vou postando coisas aleatórias, até a luz divina resolver aparecer na minha vida. Aceito sugestões sobre uma coluna pra mim e o nome pra ela desde que não seja ‘contos de uma ninfa’ ou algo do tipo, ta Jade e Ruan?, thanks.

Enfim, hoje eu estava numa deliciosa aula de filosofia, dormindo prestando muitíssima atenção na minha querida professora de voz parecida com a da Yulia berrando (Imaginem. Eu sofro, né?), quando a minha amiguinha linda resolveu começar a contar uma história péssima, nunca ri tanto da cara de alguém que aconteceu com ela e o namorado... Er, ontem. Ouvindo a história, eu pensei comigo mesma: Caralho, ainda bem que eu sou gay!

O que nos leva ao post de hoje, que é um pouco mais voltado para as meninas...

A-I-N-D-A B-E-M Q-U-E E-U S-O-U G-A-Y!

Todo mundo diz que ser gay é uma merda. Amiga, se fosse, não existiria gay no mundo, né? Porque gay sofre preconceito, gay não pode se agarrar em público, gay no caso dos meninos tem que dar o cu, fazer a chuca, agüentar hetero folgado dando em cima do(a) namorado(a) e blablabla.

Sabe o que é isso? Inveja. INVEJA! Porque gays, meu bem, são fodas. E agora eu me senti como os fãs do Cine e qualquer bandinha horrível que pré adolescentes veneram com seus milhares de argumentos imbatíveis: Inveja, tudo inveja e... Já falei inveja?

Ok. Ok. Foco.

1º= Toda hetero diz que homens são um mal necessário. Você já viu um homem ou mulher gay dizer mulheres são um mal necessário? Não, meu amor, porque mulheres não são um mal.

Mulheres são lindas, cheirosas, gostosas, hmmm... Ok, foco (2).

2º= Mulheres não têm barba. E se a sua tem, menina, foge, que alguém está sendo enganada e essa pessoa é você. Nada contra homens com barba, acho até fofo quando é uma coisinha meiga e não uma tentativa de virar o Papai Noel, mas tenta encostar a boca naquilo.

PIOR! Tenta imaginar aquilo na sua pele, e não só no rosto. Não conseguiu? Então pega aquela vassoura que a tua mãe comprou na feirinha por 1,99 (promoção, bee) quando você tinha dois meses de vida. Tenta esfregar essa coisa no teu corpo e vê se é legal. Não né?

3º= Você, hetero, sempre quis seduzir o namorado na hora de um jogo de futebol, né? No máximo, ele pediu para você levar mais uma cerveja para ele e os amigos e nem te ouviu xingando até o tataravô dele. Sabe o que acontece se você tem uma namorada? Ela vai te chamar para assistir junto. E cinco minutos, vocês estarão num sexo tão louco que nem vão escutar aquele cara chato que eu acabei de esquecer o nome gritando GOOOOOOOOOL! É PEEEEEEEEEEENTA!

4º= Linda, sua namorada é uma mulher. Você é uma mulher. Uau, mesmo, tia Elle? E isso nos leva aos próximos tópicos: Ela pensa igual a você. Ou mais do que qualquer homem no mundo. Menina, ela ENTENDE você. Ou chega perto disso.

Qual é a mulher que não busca isso num relacionamento, ser entendida? Ta querendo virar gay já, né guria?

5º= A gente pode pensar... Duas mulheres = Duas TPMs = Duas semanas de mestruação = Duas semanas sem sexo. É. Tenso. Mas sabe qual o lado bom disso? O lado bom é que:

5.1 Ela também tem TPM, então vai saber quando deve ficar calada pra que você não queira pular na cabeça dela e arrancar todos aqueles fios de cabelos que você tanto ama. É, menina. Não precisa domesticar! E se precisar, elas aprendem mais rápido do que os homens.

5.2 Sabia que, quando estão querendo comer alguém procriar, os homens desligam uma parte do cérebro e só conseguem pensar naquilo? Pois é. Sua namorada não é um homem (ha!) e não ficará a semana inteira tentando te comer por trás. Literalmente.

5.3 Depois de duas semanas sem sexo, meu amor, vocês vão estar tão querendo, que três dias na cama no chuveiro, na mesa, no sofá não vai ser o suficiente. Três dias, não quinze minutos. É bom, hein.

6º= O corpo dela é igual ao seu. Ou parecido. Isso quer dizer que, a não ser que ela seja uma tapada completa, ela VAI saber o que fazer. E aí você não vai fazer igual a minha amiguinha e, no dia seguinte, ir contar as desgraças que aconteceram quando você tentou transar com o seu namorado inexperiente.

7º= Mulheres, no geral, são românticas. Nós gostamos de ser agradadas, nós gostamos de atenção e carinho, gostamos de um momento melosinho de vez em quando, gostamos de estar em primeiro lugar na vida do(a) namorado(a). E isso quer dizer que, namorando uma, ela provavelmente não esquecerá de ser assim com você. Owwwn, cuti-cuti, gracinha, meu bebezinho, neném, gracinha, amorzinho. Consigo até ver o mel escorrendo da tela nessa parte do post.

8º= Aqui, mas não menos importante, MULHERES (graças a Deus) NÃO TÊM UM PÊNIS! Pau, piru, pintinho, nomedodesgraçadodocara+Junior ou qualquer merda que dão pra essa... Coisa. Elas não têm nada pendendo entre as pernas, e o MELHOR! Não tem nada que fique cutucando você quando ela te abraça, te beija, deita com você, assiste um filme com cena de sexo e derivados.

9º= Quase uma continuação do item anterior: Sua primeira vez – além de ser muito mais mágica do que com um homem – não vai doer! Não é lindo?

10º= Outra extensão do item ‘não ter um pênis’ (porque é uma coisa tão mágica que me empolga, me faz chorar, pular de alegria, dar cambalhotas e... Chega, foco.): Você não vai quase morrer engasgada se quiser fazer sexo oral EEEEEEEEEE não corre o risco de engravidar. Mesmo que a camisinha fure, mesmo que o anticoncepcional não funcione, mesmo que você faça sexo todos os dias da semana, do mês, do ano.

10 itens, mas eu poderia ter feito uma lista com 298329382938392 porque gente... Ser gay É LINDO! Um beijo pra quem concorda, um beijo pros meninos que ficaram putos lendo isso, um beijo pras heteros que viraram gays lendo isso e até semana que vem.